Reyes y reinas de nosotros mismos.

Hablando de reyes y reinas, que es esto, una monarquía del sentimiento, que somos súbditos de un individuo al cuál somos fieles. Venga ya, no me da la gana ser el siervo de nadie. Me niego en rotundo. Yo soy rey, siervo y fiel de mi mismo, de mi cuerpo, de mi organismo. No soy tuyo, ni tu eres mío. He dicho que NO.

La parábola del tonto.

"La parábola del tonto"
Narración breve y simbólica de la que se extrae una enseñanza moral.

Verás, me gustaría decirte," Antes que te vayas vas a contemplar "que" he hecho algunos cambios," y seguro que "te sorprenderán." He dejado de lado los miedos, las inseguridades y unos cuantos complejos que suelen ir de la mano con todo lo anterior. "Ya no hay confusión y" todo "aquel rencor duerme ahora en un desván," oscuro y con mil motas de polvo que lo retienen para que no escape. Pero bueno, sé que esto pinta bien, aunque te toca a ti ahora: "Dime..."
"Lo has visto, no hay nada de lo que tanto odiabas... lo he cambiado todo de lugar "y te prometo que de ese pequeño rincón no va a salir jamás. De veras te lo digo, "Espera, aguarda, nunca valoras nada..." no te marches aún, "tus mudanzas aún no pueden empezar." No me dejes así, no puedes, no debes, no quieres... Te juro que "he tirado mil bolsas llenas de ansiedad y aquellos defect"ill"os que uno guarda por guardar," por aquello de que algún día servirán ¿No?. Me he quedado tan vacío... "Ya no sé quien soy... tan sólo sé que hay más luz de la habitual," seguro que eres tú la que ilumina todo esto, o quizá sólo sea que no hay tanta porquería que no dejaba pasar la luz.

Mira... vamos bien, no huyas, no te gires... "No lo hagas, no lo hagas, ¿por qué me das la espalda?..." Te repito que lo he cambiado todo de lugar, ahora cabemos todos aquí, mejor dicho cabemos tú y yo,sin temores, enfados ni tonterías. "Mil gracias, de nada, fue mi última bobada... qué adolescente, tú ahora buscas novedad."

Por si te interesa 3 ó 4.

307 Entradas en total.
158 borradores.
149 publicadas.
Menos claro aún.

Cuanta gente buena destrozada por dentro.

Yo, mi, me, conmigo y a ti que te den.

Mi vida es una subida en escalera mecánica, que a veces se para 

 y otras también...

Sólo pido un tiempo verbal que me conceda el privilegio de estar contigo un rato más.

Hazlo, y si tienes miedo, HAZLO CON MIEDO.
Comencemos el Diario aquí y ahora, en esta misma línea.
Mañana de Domingo agotadora, como habitualmente. Unas cuantas vueltas en la cama, una mirada al espejo y arriba.

Una ojeada al correo, un par de retweets y a seguir currando.
Comida a eso de las 3, un poco de pasta y pescado, acompañada de un vaso de agua. Microsiesta de 25 minutos. A continuación, una tarde destructivamente soporífera y ya por último la llegada de la cena. Trayecto en Renfe hasta Aravaca, con acontecimientos curiosos de por medio.
Una mujer, habitual de esa línea, se dispone a dejar en cada asiento vacío, un pequeño papel con un texto pidiendo ayuda para sus hijos de 4 años. Debajo del mismo, un paquete de clinex, a la venta por 25 céntimos y una sonrisa. Un paseo por todos los vagones y ni una parada frente a alguien.
Una familia de dos hermanos, de no más de 7 y 10 años, junto con su madre. Al parecer volvían de pasar el día en la sierra. Todos provistos de botas, abrigo, gorro y guantes. Nada más dejar el papel y el clinex, el más pequeño de ellos, ha asomado la cabeza por encima de su madre para investigar aquel trozo de papel. Su madre, en un ademán de dictadora, lo ha reprimido y le ha acompañado con el abrazo a que volviese a su sitio y no tocase nada. Si en vez de eso, le hubiese explicado esa historia, el por qué esa señora tenía que ir dejando esos clinex en cada asiento, o el por qué tras menos de cinco minutos los ha vuelto a recoger un tanto desolada. Si, ya no sólo su madre, todos intentásemos ser más comprensivos, más empáticos, quizá justo esas situaciones se podrían suprimir y formar parte de ficción, de historias escritas por cualquiera. Estaría bien que de una vez por todas, dejase de ser una realidad y se convirtiese en ficción.

Cena insulsa, tanto como las conversaciones durante la misma.

Vuelta a casa, esta vez en un vehículo de cuatro ruedas, blanco y de una marca reconocida y bastante extendida. La radio a un volumen prudencial, que con una sintonia conocida ha conseguido sacarme de este escrito, únicamente, para que mi boca pronunciase: "Cancionaca". Tras pronunciar estas palabras, he vuelto aquí,y bueno, aquí sigo relatando este día.

Mi mente ha entrado en fase recuerdo, y se ha encargado de recrear ese beso que es una ola en mi boca.

Chavales convertidos en maestros kung fu por una noche.

Sobrevolando la noche madrileña, piti en mano y rabia en la otra.

Nostalgia en mente y ganas de vivir, en el pasado, correteando por la sangre.

De vuelta a la cama, me cubro con un edredón que tiene complejo de losa.

Mis ojos se cierran poco a poco, van echando el cierre, y atino cada vez menos a darle a la tecls cirrexta, y auqne el corrector me subraye en rojo, aquí sigpo, dandole un ultimo empujon para poder acabar con un . 

Análisis de un levantamiento.

¿Sabes? Hoy mi día no ha empezado bien. Bueno, para ser justos, digamos que yo no lo he empezado bien, él que culpa tiene de ser frío y gris.
Me he levantado a las 6:30 AM (a y 32 estaba en pie, siempre hay que remolonear unos minutillos), y nada más poner un pie en el suelo, he notado como un escalofrío comenzaba a tomar forma en mi punta del dedo gordo. Acto seguido, y tras el improperio de rigor, he dirigido mi cuerpo hacia la ducha.(Si antes el suelo estaba fresquito, ahora era como pisar la Antártida sin calcetines. Posiblemente se me hayan ido unos 15 minutos desde que me he puesto en marcha, pero bah, se siente, la calefacción funciona a pedales y como la tele algunas veces, a golpes.
Una vez desayunado y medio peinado, nos hemos dispuesto( mi cuerpo y yo, mi cabeza quería seguir durmiendo) a salir por la puerta con una sonrisa a ver si así contrarrestábamos la mala cara del Mundo. Auriculares en mano, vistazo rápido en el espejo y para adelante. Nada más apretar el pulsador del portal, una bocanada de aire helado y un cambio brusco de temperatura,  ha hecho replantearse hasta al último poro de mi piel, el dar un paso más hacia Invernalia. Una vez alcanzado territorio hostil y, muy próximo a la boca del metro, una nueva bocanada ha abofeteado mi cara, con la diferencia, ésta vez de ser de aire caliente. El descenso a las cavernas con nombre de estaciones ha sido un tanto complicado puesto que, como suele ser habitual, una de las escaleras se encontraba fuera de servicio, completamente destripada. Mi cabeza en un intento de desperazamiento, se ha asomado a ver las tripas de la misma. Tras contemplar el panorama, el vagón ha llegado repleto de personas enfrascadas en una especie de lamina con una pantalla emisora de luz y receptora de vidas ajenas, aunque mas que receptora, ladrona, usurpadora, usurera... y podría continuar con el riguroso análisis, pero rompería la regla fundamental de un levantamiento, levantarse para seguir escribiendo.

Una de cielo.

Que el cielo arda si quiere, que yo me quedo aquí, contemplando tus pensamientos, tus miradas y de vez en cuando tratando de juntar

tus ansias

con mis ansias.

El atrapamiento de la tecla ESPACIO

Partiendo de la posibilidad de una caída increíble, de una puta caída alucinante                                                                                                                                                                                             y                          sin                              remedio.
Poesía abstracta apoderándose de mi persona,


                   o mejor dicho                       de mi mente.



Salida de emergencia sin escaleras.











Pérdida de tiempo alucinante sin alucinaciones.

















































































Brutalidad vital de un vividor sin escrúpulos.

Palabras de autor.

Palabras como vida,
muerte,
todo,
nada,
palabras que confinan lo absoluto, palabras graves que despiertan el espíritu y la mente de quien las escucha, de quien las sueña.
Siempre,
nunca,
mío,
nuestro.
Los autores, siempre faltos de desidia, siempre plenos de matices
como sus palabras,
si,
no,
sólo,
juntos.
Pequeñas grandes palabras nunca elegidas al azar

aquí
                                                         

                                                   ahora.

¿Educación o machismo?

"Ayer me quedé de pasta de boniato. Estaba a punto de entrar en una librería y coincidí en la puerta con una señora. Al menos, creí que lo era. Una mujer sobre los cuarenta años, normalmente vestida, quizá con un punto demasiado juvenil para su edad. Por lo demás, de aspecto agradable. Ni elegante ni ordinaria. Ni guapa ni fea. Coincidimos en la puerta, como digo, viniendo ella de un lado de la calle y yo del otro. Y en el umbral mismo, por reflejo automático, me detuve para cederle el paso. Desde hace casi sesenta años –su trabajo les costó a mis padres, en su momento– eso es algo que hago ante cualquiera: mujer, hombre, niño; incluso ante los que van por el centro de Madrid en calzoncillos y chanclas, torso desnudo y camiseta al hombro, impregnando el aire de aroma veraniego; tan desahogados, ellos y la madre que los parió, como si estuvieran en el paseo marítimo de una playa o vinieran de chapotear en la alberca del pueblo.

Me detuve en el umbral, como digo. Para cederle el paso a la señora, igual que se lo habría cedido al lucero del alba. Incluso a mi peor enemigo. Hasta a un inspector de Hacienda se lo habría cedido. Pero mi error fue considerar señora a la que sólo era presunta; porque al ver que me detenía ante ella, en vez de decir «gracias» o no decir nada y pasar adelante, me miró con una expresión extraña, entre arrogante y agresiva, como si acabara de dirigirle un insulto atroz, y me soltó en la cara: «Eso es machista».

Oigan. Tengo sesenta y cuatro tacos de almanaque a la espalda, y entre lo que lees, y lo que viajas, y lo que sea, he visto un poco de todo; pero esto de la señora, o la individua, en la puerta, no me había ocurrido nunca. En mi vida. Así que háganse cargo del estupor. Calculen el puntazo de que eso le pase a un fulano de mis años y generación, educado, entre otros, por un abuelo que nació en el siglo XIX, y del que aprendí, a temprana edad, cosas como que a las mujeres se las precede cuando bajan por una escalera y se les va detrás cuando la suben, por si les tropiezan los tacones, que cuando es posible se les abre la puerta de los automóviles, que uno se levanta del asiento cuando ellas llegan o se marchan, que se camina a su lado por el lado exterior de las aceras –«Que no digan que la llevas fuera», bromeaba mi padre con una sonrisa– y cosas así. Calculen todo eso, o imagínenlo si su educación familiar dejó de incluirlo en el paquete, y pónganse en mi lugar, parado ante la puerta de la librería, mirando la cara de aquella prójima.

Habría querido disponer de tiempo, por mi parte, y de paciencia, por la de ella, para decir lo que me hubiera gustado decirle. Algo así como se equivoca usted, señora o lo que sea. Cederle el paso en la puerta, o en cualquier sitio, no es un acto machista en absoluto, como tampoco lo es el hecho de no sentarme nunca en un transporte público, porque al final acabo avergonzándome cuando veo a una embarazada o a alguien de más edad que la mía, de pie y sin asiento que ocupar. Como no lo es ceder el lugar en la cola o el primer taxi disponible a quien viene agobiado y con prisa, o quitarte el sombrero –porque algunos, señora o lo que usted sea, usamos a veces panamá en verano y fieltro en invierno– cuando saludas a alguien, del mismo modo que te lo quitas –que para eso también lo llevas, para quitártelo– cuando entras en una casa o un lugar público. Así que entérate, cretina de concurso. Cederte el paso no tiene nada de especial porque es un reflejo instintivo, natural, que a la gente de buena crianza, y de ésa todavía hay mucha, le surge espontánea ante varones, hembras, ancianos, niños, e incluso políticos y admiradores de Almodóvar. Ni siquiera es por ti. Ni siquiera porque seas mujer, que también, sino porque la buena educación, desde decir buenos días a ceder el paso o quitarte la puta gorra de rapero, si la llevas, facilita la vida y crea lazos solidarios entre los desconocidos que la practican.

Y, bueno. Me habría gustado decir todo eso de golpe, allí mismo; pero no hubo tiempo. Tampoco sé si lo iba a entender. Así que permanecí inmóvil, mirándola con una sonrisa que, por supuesto, le resbaló por encima como si llevara un impermeable; porque al ver que me quedaba quieto y sin decir nada, cruzó el umbral con aire de estar gravemente ofendida. «Lo he hecho polvo», debía de pensar. Y yo la vi entrar mientras pensaba, a mi vez: No es por ti, boba. Sé de sobra que no lo mereces. Es por mí. Por la idea que algunos procuramos mantener de nosotros mismos. Algo que, mientras te veo entrar en esa librería que de tan poca utilidad parece serte, me hace sonreír con absoluto desprecio."

El gran Arturo Pérez-Reverte.

Muros de papel color piel.

A veces lo que se termina es la puta paciencia, el aguante te abandona y dejas de ser indestructible. A veces, tu fortaleza interior o la fortaleza sin más te abandona. Sí, hablo de la muralla que protege el castillo, esa que aguanta tormentas, frío, calor, asedios y risas, noches y días... Y sí, aunque resulte difícil de creer, algunas veces decide abandonar y permitir el libre tránsito de pequeños parásitos llamados contra-tiempos o simplemente tiempos. Deja que fluya el tiempo, y alguna que otra vez acepta como invitada a la pesadumbre, a la tristeza (en otras palabras) y se rinde ante su débil pero constante fuerza. Lo malo de ésto, que si se asienta en los pilares de la muralla o en la más alta torre (junto a la reina cabeza) es complicado echarla. A veces consigue volver contra sí misma a la mismísima Reina y la hace autocompadecerse y en último término rendirse a sus peticiones. Es una invitada que participa en el juego de la vida pero  con distintas reglas, las suyas propias. Y esto es una verdadera mierda porque incluso al narrador de la historia consigue cautivar con sus armas. A veces le mezcla en todo el asunto hasta hacerle creer que la historia en cuestión es la suya propia y no la de un tercero. Pero hay algo que ésta tramposa no sabe y es que tanto el narrador cómo la historia tienen lectores y correctores que tienen una coraza llamada distancia, y no distancia fisica, que tambien, sino distancia con respecto a los pensamientos, son capacws de poseer una visión externa y mucho más amplia incluso que el narrador mismo, salvando ciertos detalles y aspectos que no quedan plasmados en el papel. Ellos conocen la historia desdd otra perspectiva, desde otro punto de vista que les permite formarse una imagen más clara del conjunto.
Pero fijate que con todo y con eso, la puta inquilina que no paga ni un centavo por su estancia en la pensión de mi cuerpo, es capaz de escabullirse y desaparecer durante un tiempo, dejando siempre una nota de despedida recordándome que yo podré evitarla quizá durante un tiempo, pero sabe dónde vivo y piensa volver.

Que ausencia no implica abandóno, que perder no implica rendirse.

Que ya no vé amanecer porque se acuesta a las 6.

Meteorología

Olor a tierra mojada. Gotas de lluvia compitiendo en una carrera trepidante por estrellarse contra el suelo. Unas corren la suerte de participar en el circuito de alguna musa, otras, en cambio, se ven obligadas a restregar su cara contra el cristal mientras se precipitan. PERO TRANQUILOS, no todo es malo, muchas veces consiguen llegar al suelo y filtrarse por entre las pequeñas rocas y grietas, con el fin,la mayoría de las veces de juguetear con las raíces de algún árbol.

Pregunta rápida.

¿ A cuántos vas a besaaaaar hasta que lo entiendas?

Tal cual.

Lo mismo da triunfar que glorificar la derrota.

Ligamientos de sentimientos.

Hay canciones que te salvan la vida porque te hacen ver que alguien hace un tiempo sintió lo que tú sientes ahora. Por eso escribir y la música ligan tan bien, ambos hacen que sientas lo que alguien sintió y así convertirlo en eterno.

Apreciándose.

Si te mueves lentamente, si mueves las manos y los dedos muy lentamente, podrás apreciar la belleza del movimiento, y la increíble sensación que se tiene cuando ves como eres capaz de mover tus dedos tan despacio y al mismo tiempo, caerás en la cuenta de la increíble prisa y ansiedad con la que nos movemos. Y ya no digamos la prisa con la que pensamos, observamos, comemos bebemos, besamos... Por eso mismo, si te apetece, ( y creo que es así, si no no estarías aquí leyendo esto) vuelve a leer este pequeño texto desde el principio, deteniéndote en cada palabra, cada coma, leyéndolo pausadamente y verás la preciosidad de voz interior que tienes ( esa cuando lees para tus adentros).

Y ya como última cosa, de nada.
(Esto no hace falta que lo leas despacio y con calma, o quizá sí y sea la clave de todo...)

Vaciarse nivel 1

Dime que lo recuerdas, porque yo no fui capaz
de olvidarlo
durante todas las mujeres,
todas las borracheras,
que vinieron después de ti.

Todo lo que sé sobre ahogarme en mis palabras,
me lo enseñaste tú, de la peor manera,
tirando todo lo que te decía al abismo
de una realidad, de un imposible, en los que sólo tú
creías
y en los cuales ya me dejé caer.

Y tan pocas,
tan pocas ganas de seguir al horizonte.
Hago las maletas para irme a ninguna parte,
(que son todos los sitios en los que no estás)
sin ti,
el viaje no es más que beberse de un trago
la ginebra, ignorando que lo mejor
está en la compañía.

Sin ti, ahora estoy sin ti.

En cada verso que escribo voy muriendo
un poco más,
va quedándose mi vida, atrás,
como un verano,
y añoro el tiempo que pasé tumbado
en tus costas,
a la sombra de tu siempre,
con una cerveza fría
que hace mucho, tal vez demasiado,
no pruebo,
y por eso,otra vez, tengo que conformarme
besando a otra.

Ojos (El mejor título que he encontrado por el momento)

7:00 AM

Una mañana más, desoladora y fría, llena de ausencias y con cierta resaca de copas no bebidas( un pequeño plagio a Rayden)

Desfile de cuerpos sin ambiciones, meros esclavos de apariencias y falsa seguridad, deambulando en transporte público. Es curioso, nadie levanta la cabeza del suelo, todos están tan concentrados en no pisar los pies del otro que no disfrutan de los perfumes de la gente, del maquillaje de esa chica en su primer día de clase, de la sonrisa instalada justo en la comisura de los labios de ese chico tras pasar una noche abrazado a un cuerpo, o los ojos hambrientos e infinitos(otro pequeño plagio a Marwan) de una anciana y su bastón...
Hay tantas cosas que se nos escapan, y que están tan cerca... hasta la vida misma se nos escapa.Con lo simple que es levantar los ojos y contemplar la belleza de lo cotidiano, la esencia misma de la vida se encuentra muchas veces en la rutina, aunque he de decir que si la vida es rutina, YO la devuelvo.
Sé que la rutina parece que es la alarma del despertador a las 6, el desayuno con prisas por llegar tarde, la minicarrera a contrareloj constante... sí, se que parece rutina, sí, pero el Sol siempre sale por el mismo sitio y, a que no hay dos amaneceres idénticos, a que no hay dos mañanas en las que te echas la misma cantidad de café, a que nunca estas conforme con tus pelos al mirarte en el ascensor, a que siempre duermes pero nunca sueñas exactamente las mismas cosas, a que siempre respiras pero nunca el mismo numero de veces... pues eso. Siempre hay pequeños cambios, siempre hay algo que, al levantarte es distinto, siempre hay unos ojos en el transporte público, en la calle, en clase o en el trabajo esperando a cruzarse con otros ojos que le devuelvan la sonrisa. Siempre habrá algún niño dispuesto a saludarte con la mano o esconderse tras las piernas de su madre/padre/ o quien quiera que vaya con él/ella (o lo que sea).
Así que ya está bien de desaprovechar la vida, ya está bien de quejarse de la rutina, porque no existe.

Escandar Algeet.

"Y el Mundo seguía girando
                           a toda ostia."

El síndrome de la hoja en blanco.

Llevaba ya un tiempo sin recurrir a ti para expresarme. Sí, me refiero a ti, impoluta y blanca hoja. Siempre dispuesta a escucharme, a dejarte escribir, a que me  vacíe en ti. Por eso hoy vengo no sólo a darte las gracias, hoy vengo con ganas de hacerte cosquillas con mis "comillas", desgastarte la sonrisa lentamente para volver a dibujarte una aún mejor. Como siempre nada más verme, te haces la dura, me rechazas con tú desprecio y haces que ninguna de las letras con las que te acaricio se pose en ti. Lo bueno es que es sólo al principio, en cuanto te han llovido unas cuantas palabras bonitas colocadas en el lugar indicado y con el punto exacto después de la coma, te dejas hacer a mi antojo.
(CONTINUARÁ)

Los siete pecados.

Los siete pecados capitales contigo me saben a poco
y dejar un folio en blanco por si te inventas maaas.


Dices que no te gustas. Puf, vaya gilipollez, sí, es así, eres imbécil por pensar eso.

¿En qué cabeza cabe el hecho de no gustarte? Me niego a aceptar que no te gustes. Es más, me pienso poner el reto de conseguir que acabes gustándote más a ti misma que yo mismo.

No estoy dispuesto a acatar las ordenes de tu loca cabeza, me pienso dejar guiar por tus ojos, esos tan "simples" que dices tú. No quiero escribirte nada, no quiero crear espectativas sobre mi persona. No escribo bien, sólo escribo, sin sentido, sin ninguna razón aparente , con un ataque de nervios de fondo, del cual quiero huir. Con ganas de distanciarme de todo, convertir tu cuerpo en arte moderno, convertirte en escultura móvil, tratar tu cuerpo como si de una piedra preciosa se tratase, pero sin contemplarlo como algo material, como algo tangible, sino como algo soñable, algo reseñable y resoñable. Algo a lo que pueda volver siempre, acudir en caso de derrumbe, en caso de caida. Algo asi como un refugio antiaereo, entendiendo que las bombas caen desde mi propia cabeza. Fabricándolas ella misma con sus artimañas y tejemanejes, con sus habilidades para provocar una catastrofe masiva a nivel ultraplanetario
No comprendo a donde quiero ir de donde vengo
los planes que diseña mi cerebro, nadie nunca nos ha explicado las reglas del juego. 

Por favor te lo pido, hoy más que nunca, pronunciate, que sientes, que no sientes y que quieres sentir. Yo estoy a tu disposición, enteramente a tu cuerpo me entrego.

Todo dicho

Ya está todo dicho.

                                                                                                                                      Y no hay más, no

                                                                                                                                                          sigas

                                                                                                                                                     leyendo.           

La ciudad sin nombre.

El atardecer se cernía sobre aquella ciudad sin nombre, nadie por las calles, todo en silencio. Los colores anaranjados teñían las fachadas de los edificios, las ventanas destellaban. Había una pequeña brisa que movía las hojas de los árboles. Las cigarras lo ensordecían todo y sumían en un bucle sin fin. Las farolas, tímidas, se encendían dando paso así a la noche.

Venía pisando fuerte, dispuesta a saquear todo bar, preparada para no recordar nada al día siguiente. Con ganas de enloquecer y bailar hasta que todo se tambalee y así sembrar dudas hasta en los cimientos de aquellos muros que se pongan por delante. La noche venía de la mano de ella, una amiga de toda la vida, tarareaba canciones que se metían en la cabeza de todo aquel que las escuchase, "música" creo recordar . Llegó un momento de tal borrachera que no veían nada, no atinaban a pronunciar una letra detrás de otra. Era el momento de proceder a la retirada, la vuelta a casa. Nada más salir se dieron de bruces con unos tíos, un tal "frío" y "sol". Parecían estar enfrentados, discutían por hacerse con el control del nuevo día. La noche llegaba a su fin, creía que le daba algo, estaba desvaneciéndose. Lo bueno, pensó, es que no tendré resaca.

"Sol" se hizo con el control y dio su mejor sonrisa a toda la ciudad que ahora despertaba. Con el paso de las horas y sin venir a cuento, surgieron de la nada unos tipejos vestidos de gris y gordos como toneles. No paraban de escupir, incluso uno de ellos se puso a mear. Panda de impresentables, pensó "Sol", ya vienen aquí a molestar. Armaron un escándalo tremendo propinándole patadas e improperios, hasta que finalmente se cansaron. 

"Sol" no quería levantarse, estaba dolido, no quería saber nada de ese desastroso día. Menos mal que apareció la noche preparada para correrse otra juerga y acabar sin conocimiento. Esa noche fue rara, nadie salía de fiesta, hacía frío y todos estaban cabizbajos. Todo el mundo pensaba en silencio como escapar de aquel escenario que se hacía cada vez más y más pesado. Ella vestía un traje gris claro iluminado por la Luna y por las farolas, llevaba un traje que invitaba a la reflexión, al amor, a la vida. Era una noche dedicada a la introspección.

Diario de un adicto a lo espontáneo.

Primeras letras, primeras palabras y primeras frases espontaneas, sin sentido, sintiéndolo todo al escribirlas, describiendo con total sentido todo lo sentido.
Me declaro culpable de ser un observador, pero también de ser un buscador incansable de lo repentino. Veo belleza en el reflejo de un cristal, veo sintonía en las cuerdas de los tendederos. Contemplo estático, sin un mero pestañeo, como las nubes se definen a si mismas(dejando a un lado el viento).
Asumo la responsabilidad de haberte buscado ,al cerrar los ojos, entre tantos puntos fugaces y pequeños destellos. Dicen que se debe al aumento de la presión ocular, la cual, hace que la retina genere actividad eléctrica, pero a mi no me engañan, ni electricidad ni presiones, eres tú con tus hilos y luces manejando mis pensamientos a tu antojo.
Encerrado en mi habitación, con las paredes amenazando un día más el derrumbe, una tarde más de domingo que tendría que desaparecer como los recuerdos amargos. Caos caído, cuerpo perdido, faltan ganas en mis dedos. Faltan cuerpos en mi mente y bocas en mis labios.
Diario de un adicto con el "mono" de otro cuerpo, diario de mierda de un adicto de mierda a la mierda de la espontaneidad.

Soy tu abismo.

Buenas noches, me presento, me llamo Don Abismo. Me gustaría dejar claras un par de cosas, y la primera es que por favor no salgas corriendo nada más acabar de leerme, meditalo todo y ya luego corres( hacia mi o no). En segundo lugar he de decir que si hay otro abismo que se ha adelantado YO mismo te proporcionaré unas condiciones inmejorables: un trampolín de 10 metros con suelo antideslizante, unas gafas de aviador (rollo los 70) junto con un paracaídas del color de tus ojos. Si todas estas condiciones no te convencen, sólo me queda decir que saltes y veas que mis promesas son tan seguras cómo la red que hay al final del abismo o el paracaídas que llevas a tu espalda. Sé que no es mucho, sé que hay otros abismos más lujosos, apetecibles y apuestos, pero seguro que ninguno tiene tantas ganas de que saltes como el aquí presente. Como último aspecto a aclarar, debo decir que si, es fácil prometer seguridad, estabilidad, seguros dentales( por aquello de la caída libre y los golpes), pero otra cosa muy distinta es cumplir esa promesa. ( Cosa que desde ya prometo cumplir o al menos intentarlo sin excusa alguna)
Pensarás: ¿Qué raro, un abismo incitandome a que salte? Pue si, los abismos sin valientes saltadores dejarían de ser abismos.
-"¿Oh vaya, la comunicación se ha cortado, parece ser que la lectora ha dejado de leernos, Don Abismo, recurrimos al plan B?".
-"Dejad que piense un segundo y si no conseguimos que sus ojos vuelvan al papel... ¡¡YO MISMO LLEVARÉ A CABO EL PLAN B!!"

Como lo más seguro es que tras esto ya se esté ejecutando el Plan B, te escribiré sin ningún tapujo que me presento oficialmente como tu paracaídas, abismo, salto base, reto, meta... Lo que te de la gana, pero que me presento voluntario para que hagas conmigo lo que quieras.

(Ya solo me queda hacerte una pregunta, y es la siguiente:
¿ Confías en mi?...
Si es así, cierra los ojos y salta de una puta vez.)

Por si te interesa 3.

234 entradas
122 publicadas
111 borradores
Algo más claro.

Doble sentido.

La cosa no es verte volver, si no volver a verte.

                                                                                        Plenitud de la potencia, imperfección del acto.

Vaciarse Nivel 0.

"Volcar la suerte hasta que se desprenda de ella su última partícula grisácea.
Derrocar la felicidad, con una búsqueda vertiginosa.
Por qué nuestro Comienzo natural es el desconocimiento y la locura.
Espejismo de un figurante absorbiendo el suicidio cada mañana.
Palpar a ciegas lo espontáneo.
Bocanada de aire de lo eventual.
Car al vacío, por las grietas del olvido.
Arruinar al conformista y su esfera definida
Y yo quiero desangrarme en el momento
Caer por un precipicio insospechado
Poso de incoherencia, pozo de ingenuidad.
Y regresar fuera de formalismos y actitudes macabras que devoran el espíritu apaciguandolo, calmandolo.
Sólo estar, sin darle importancia a las cosas
Aceptar las decepciones
Porque ningún fin merece un esfuerzo
Ningún fin sobrevive al comienzo.
Y mi vuelo psicodélico donde perder las fuerzas
rasgar los límites
Seres enamorados del ahora, despertando sonrisas al pasar.
Aventureros sin mochila, ni brújula, ni linterna.
Peregrinos de otro mundo mirando el firmamento."

Historia medieval de un personaje actual.

Una noche más regresa a su castillo sólo y sin su princesa. Desconsolado consulta su correspondencia en busca de posibles indirectas y quien sabe, incluso alguna pretendienta, antes en formato carta(con su sello y todo) ahora en formato Whatsapp(y sin más de tres líneas no vaya a ser que te excedas).
Contempla suspirando esa pantalla inerte,  esperando cualquier indicio de vida al otro lado, pero como cabe esperar, sin resultado. Ha pasado una tarde espléndida, pero sin ella, se ha reído hasta dejarse el último aliento, pero sin ella, ha pensado en todos los cuerpos, pero ninguno iguala el suyo. Busca y busca en todos los cuerpos un posible gesto, una indirecta, una mirada cómplice,  pero sin éxito.
Él no lo sabe, (yo si porque estoy escribiendo su historia) pero acabará encontrandola (aunque tú y yo sabemos que ya la ha encontrado).

Por si te da por ahí.

Echar a correr, salir de mis pensamientos.

Juro que hoy el Mundo se me viene encima, las paredes y el cielo parecen haberse aliado. Juntas conspiran la mejor manera de hundirme. El cielo me mira con cierto aire de atardecer, como avecinandome el fin. Las paredes, con su típico y desafiante tono blanco. Hoy los escalofríos y los suspiros están a la orden del día. Se han vuelto como una cierta rutina. Me retan para comprobar quien aguanta más. Puede que hoy me ganen un poco de terreno, puede que hoy el Mundo me cueste un poco más sostenerlo entre mis manos, puede que desfallezca, pero solo un poco, lo justo para que todos ( Mundo, Cielo, Paredes, Miedos...) crean que han podido conmigo. Porque esa es otra, los miedos, eternos soberanos, eternos reyes de todo y de todos. Pero hoy no. Hoy les he dejado que me coman un poco el terreno, que se confíen, que crean que pueden con todo, y no por debilidad o por apatía, o incluso por cansancio, no, justo todo lo contrario, por fuerza, por ganas de seguir luchando y por la increíble energía rebosante con la que estoy dispuesto la hacer frente a todo lo que venga. Hoy he retrocedido para poder moverme a un lado y asestarles un golpe mortal en el cuello. Se que aunque les entierre, a todos juntos o por separado, volverán a surgir, pero ya les digo: ahí estaré para combatirlos sin descanso, con ferocidad y disciplina espartana.

Y vuelta a empezar.

¿Crees que escribir sobre algo puede ayudarte a afrontarlo?
Yo, sinceramente a veces lo dudo, pero sólo un instante, ese justo momento antes de ponerme a escribir, teclear lentamente cada letra, medito durante milésimas de segundo si realmente tiene algún sentido todo esto. Entonces, releo otros escritos y veo que, quizá al momento de ser escritos, no sirvieron de nada en absoluto, pero al verlos ahora, ahí, fuertes, resistentes al paso del tiempo, a dolores, a quejas, firmes en sus promesas de cambio. Estáticos mirándome cara a cara, escupiéndome verdades, que quizá por aquel entonces no se revelaron, pero que ahora se dejan ver con total claridad. Y si, evidentemente duele ver que hubo tantas ganas de escribir en un momento dado, pero que ahora ya no. Antes buscaba refugio en pequeñas letras Calibri(cuerpo) 13, por aquello de que si la mala suerte se apoderaba de ese número, yo la afrontaría y esquivaría con miles de palabras, consiguiendo doblegarla e incluso transformarla en todo lo contrario. Haría como el amor conmigo, bueno en realidad, más que el amor han sido ellas, les concedí el poder de destrozar mi reino al que llamé cuerpo y, un día en lo más alto y al siguiente por los suelos, sin ganas de nada, ni si quiera de respirar. Consiguieron doblegarme durante un tiempo, consiguieron que temiese todo cuerpo nuevo, toda caricia repentina, pausada, consiguieron incluso que mi cabeza odiase al corazón por el mero hecho de latir a destiempo, sin seguir el ritmo marcado y establecido. Lo llevaron a juicio y le encarcelaron junto a presos con cargos de culpabilidad, asesinato en defensa propia, y una ingente cantidad de reclusos. Allí, latiendo solo, en una esquina de su celda número "13" en el pabellón cuerpo estuvo un par de años. Me sentí como un ladrillo rodeado de otros tantos, buscaba libertad, buscaba movimiento, aire, buscaba poder notar de nuevo el Sol en la cara. Llegué a este punto en el que me creía ladrillo, que creo fue por culpa de darme tantos golpes contra la pared y encontrar el mismo ladrillo mirándome a los ojos,fijamente, impasible. Me identifiqué con él, hartos los dos de recibir golpes de frente. Acabamos por derribar el muro y así salvarnos los dos. Nos liberamos de tanto muro, conseguimos notar el Sol de nuevo. Pero esto no duró demasiado tiempo, somos gente de costumbres y él quiso encontrar de nuevo su lugar, busco una pequeña obra, donde estaban construyendo una pequeña pared, y allí se quedó, al igual que yo, enclaustrado en un nuevo muro. El suyo con forma rectangular y un cabello color rojizo, y el mio con forma de mujer y cabello inconcluso.
Y vuelta a empezar.

Cúmulo de pensamientos sin causa ni razón.

Siempre nos damos besos, pero nunca nos saben igual.
No empezamos con buen pie, ni con buen beso, bueno, a decir verdad, ni siquiera empezamos.
Es gracioso ¿no?, a veces pensamos que soñar nos otorga derechos en lugar de obligaciones.
Y si gritar es la clave de todo, la palabra nunca dicha, siempre se escucha gritando. Que es, supongo, como también amé. Gritando hasta desgañitarme.
Los miedos, esperaban en "formación recuerdo", atrincherados, para atacar en el momento preciso de la borrachera diaria. Y sí, puede que cayese siempre, pero por un segundo les acorralé, les planté cara, les arrinconé. Estaban acojonados. El problema vino después, y es que ellos tenían razón. Y yo,yo, sólo sentimientos...
Conseguí convertir la resignación de un día más en un inicio nuevo, un comienzo esperanzador. Cambie la rutina por aventura.
Diáfana y ávida necesidad.
Ángel que por rebeldía
montó un infierno.

Muerte y Origen

No habrá nunca nada más original
hoy y siempre
que volver a morir,
para renacer.
Por eso,
está muriendo la música
está muriendo la poesía
se está muriendo el arte
(de besarte,
acariciarte
susurrarte...)
estamos muriendo todos juntos
y sin evitar caer
en nuestro propio silencio
y olvido.

-Poeta afónico-

Simples pensamientos.

Gente pensando cómo se formó el universo, que hizo que nuestras células formasen lo que somos hoy en día...
Y yo mientras tanto aquí, pensando si dentro de un par de días follaré o no.

En las mías.

Sigo en mis trece buscando un catorce que me quiera con mis diecinueve.

Escribir, pensar o actuar.

Qué puedo hacer si no tengo ganas de escribir, como puedo escapar de mis pensamientos, que debo hacer ¿escribir o pensar?
Tengo que ser más fuerte y sobreponerme o me dejo morir un rato...
No se que hacer, estoy cansado de estar cansado. Tengo los ojos agotados de no dormir, quieren cerrarse y no volver a abrirse.
Mi yo interno está harto de tanta falsedad, harto de tanta preocupación por absurdeces e inmundicias, quiere huir, correr, saltar, gritar y una retahíla de verbos sin demasiado sentido si no se viven.
En realidad, aunque tenga barba, sigo siendo aquel niño, aquel chico que se miraba, al igual que ahora, en la ventana, buscando alguna respuesta, tratando de encontrarse a si mismo...

...

Siempre vuelvo a tus ojos, azul mar, color de libertad. Angustia al no poder sentirte cerca, ganas de comerte hasta el acento. Ganas de besarte la boca y comerte la ropa. Desnudarte sin piedad y contemplar con estupor toda la belleza capaz de ser albergada en un cuerpo.

Introspección.

Necesitando necesitar.
Queriendo querer.
Buscando en el azar
la posibilidad
de dejar de pensar.
Actuar sin necesidad de querer,
sin querer el azar
ni tampoco dejar de pensar.
Amar hasta el dolor,
sin temor por caer
en un abismo u otro.
Y acabar,
acabar con todo,
conmigo, contigo...
a ver si consigo terminar
con tanta calma innecesaria,
tanto placer superfluo...
Y poner fin a este juego.

Escribir sin guión, sin ton ni son...

Y entonces suena la música, una voz te susurra al oído, y el corazón comienza a bombear lentamente energía y felicidad, la nariz quiere recoger todo el aire del mundo en los pulmones, tu cabeza bulle con mil pensamientos...

He llegado a ese momento en que la música ya no dice nada. Suena y suena en mis auriculares, pero se queda ahí, no llega a ninguna parte de mi cabeza, no alivia como antes, no provoca respiraciones profundas y pensamientos intensos. Quizá sea el momento de escuchar al silencio revelador, de escucharse a uno mismo sin banda sonora de fondo.

Fabricando un cielo a mi medida en la pared.

Ya me he cansado de lanzar dardos contra tu foto. Parece ser que me duele más a mi que a ti, sigues inmóvil, estática, con tu sonrisa perfecta.

Tengo ganas de ver, pero no con los ojos, quiero ver el mundo como lo ve un ciego, con los dedos, con los oídos, con el corazón…

El mundo necesita menos poetas y poemas, necesita más poesía.

Sal de tu cabeza, vente a la mía que te hago sitio. Aunque te advierto, posiblemente encuentres demasiadas cosas que pueden volverte loca, ya que, es normal, están dentro de un completo loco.

Tú me hablas de fuerza, de valor, de ganas, de energía, de energía y yo solo la perdía, solo la perdía.

Parece que ser sensible es un pecado, parece, pero no lo es, es más, es una ventaja, una cualidad extraordinaria de gente extraordinaria.

¿Nunca te ha pasado eso de estar tan relajado y no necesitar más que una buena canción y un sitio donde escribir?

Y dime que se siente al moverse a la par que el mundo. Dímelo, que aquí el tiempo no pasa, sigo estancado en los mismos ojos. Tengo la misma cara en el espejo, le ha salido una especie de sombra bajo los ojos, tal vez sea de no dormir, o a lo mejor es la felicidad que ha decidido abandonar este cuerpo, no sé.  Solo sé que mi cuerpo necesita de otro para completarse.

Centímetros de pura y completa belleza. Indefensa a la hora de recibir golpes, pero capaz de recuperarse. Sumisa y dispuesta a aceptar el devenir de la vida, capaz de aceptar la lluvia y rechazar las bacterias. Siempre con prisa por sentir todo lo que le rodea, pero con cabeza y corazón. La piel, un arma, al igual que la palabra capaz de desarmar. Capaz de abrir las puertas de otro cuerpo, algo así como un pasaporte, tu identidad.

Mi patria es la piel que me recubre.

Necesito un país que se arranque la tristeza, esa capa gris que recubre cada centímetro desnudo de piel indefensa, sumisa y siempre, siempre con prisa.

No hay manera, hay que aceptarlo, es imposible salvar a los domingos de la literatura.

El amor son esos besos que te doy después del sexo sin largarme del colchón.

Cada vez que respiras un segundo tras un ataque frontal y no devuelves los misiles.

Vivo tanto el futuro, que el presente no lo aprovecho y el pasado lo olvido.

No tengo conciencia de un pasado fructífero, no tengo constancia de estar viviendo al 100% el presente.

Fue como vivir en el cuerpo de otro pero con dolores propios.

Ella es mil veces mejor  que lo que pueda escribir un poeta.

Huye de aquellos que tengan tanta razón que al final no tengan nada.

Recuerda que no hay peor amor que el que no se da por miedo a que te dañen.

Si te falta tiempo tranquila, yo te doy el mío. Si te falta aire, yo dejo de respirar.

Y siempre pasaba eso,                                                                                                                              que pasaban tantas cosas que nunca pasaba nada.

Los jóvenes poetas viven en los bares                                                                                                  escapando de los renglones torcidos de su juventud.

En el colegio me enseñaron a sentarme, a levantar la mano para hablar, para ir al baño… muchas veces la levantaba ya por mera inercia. Pero lo que no me enseñaron es a expresarme.

Ellos tendrán el poder, yo tengo la razón.

Un pedante es un estúpido adulterado por el estudio.

Dejarse querer por la espalda.

Suelo meter la mata por mis ganas de sentir.

Hoy la desgana abre entre-semana.

Bullicio de una cafetería como banda sonora de esta conversación.

Las lágrimas brotan a su antojo dejando surcos a su paso, caminos de desesperación hecha lágrimas.

Con ese beso el tiempo y todo a su alrededor se detuvo.

How romantic it could be to climb the sky.

Sueños colectivos que dan forma a nuestras creencias y prácticas.

Aprender idiomas para entender el mundo o inventar alguno nuevo y crear el nuestro propio.

Seriedad disfrazada ocultando su locura presente.

Desplaza todo lo que te rodea con la imaginación y advierte el sentido mágico de la locura.

Batalla del hombre contra el tiempo.

La imaginación es lo único que protege nuestra libertad.

Los exámenes no reflejan lo que hay en nuestra cabeza, sino lo que hubo pero ya no.

Lucha entre cabeza y corazón, la primera con los problemas de aliados, el corazón con sentimientos dispuestos a darlo todo y dejar hasta su existencia en ello.

Saber  que hay salida no quita que hoy me sienta como una mierda.

Llamemos a las cosas por su nombre.

Eso es.
Somos el medio por el que se manifiesta lo transparente.  No sé si será gracias al lenguaje  o si el lenguaje no hace más que dejarlo patente.  
No sé cómo lo hemos hecho,  si nos eligieron o si surgió de repente.  No lo sé, pero somos la pantalla  en la que se ve lo transparente.  A veces está distorsionado,
a veces no se entiende,
pero así al menos se sabe
que está presente.

Es eso y no otra cosa
lo que debería preocupar a la gente,  lo que habría que estudiar
para entenderlo completamente.  
Eso es.
Por eso la poesía a veces duele.  No porque hable de amores perdidos  o de la muerte,
sino porque habla de cosas que creemos atrapar  pero que aún se nos resbalan y se pierden,  porque nos invita a creer,
pero aún le falta una prueba concluyente,  el verso que se pueda ver
aunque todas sus palabras sean transparentes.

(LO QUE QUEDA DE 2015)
J. Romeu

Sin metas.

Ni si quiera para escribir...

El amor es matemáticamente un error.

Quizá escribir sea escuchar a las heridas y plasmar en el papel todas aquellas quejas que supuren...
                        

                                                                                                                                           

 o quizá no.

El posible efecto insensibilizador de la televisión.

Todos sabemos las ventajas que han tenido la televisión y los medios de comunicación en el mundo. Pero hay una cosa que desconocemos (o que no queremos conocer) y es la gran cantidad de desventajas e inconvenientes que ha supuesto para, concretando un poco más, la población europea.

Bien es cierto, que no sólo conforman la televisión los telediarios, sino también otros programas ya sean de ocio, cultura... Pero, a mi parecer, los medios de comunicación cumplen una función de gran importancia y relevancia, como es la de mantenernos informados (aunque muchas veces es todo lo contrario) y darnos a conocer los temas y noticias acontecidas en el mundo (o más bien las partes del mundo que interesan). Y es aquí donde se encuentra la raíz del problema. Los medios nos manipulan y juegan con los temas de mayor morbosidad y a su parecer de mayor interés general. Pero claro, es muy fácil echar balones fuera y responsabilizar a otro, y es que no solo los medios son responsables de “crearnos costra “ante tanto problema, nosotros mismos somos el problema. Un ejemplo claro es aquel niño Sirio de 5 años llamado Aylan, con toda la vida por delante, ahogado en una playa de Turquía... La fotografía de este niño fue difundida a través de multitud de medios. Sí, son estos últimos los que han difundido esa información, pero la pregunta realmente es ¿cuánto ha durado esa foto en nuestras conciencias? ¿un día, dos? ¿Qué hemos hecho para remediar y acabar con las atrocidades que llevan a familias enteras a aventurarse en un futuro de plástico con remos y con un trasfondo de guerra y mar?
Está muy bien que culpemos a los medios de comunicación del efecto insensibilizador que han provocado en nosotros con el "bombardeo" de fotografías y noticias de masacres y millones de asesinatos. Pero realmente el problema no reside ahí, somos nosotros quienes no queremos saber nada de todo aquello que no nos toque de cerca. En mi opinión, tenemos una conciencia selectiva en toda regla. Otro ejemplo claro de este tipo de conciencia es el atentado o atentados de París. Aquel día fueron asesinadas más de un centenar de personas, y sí, es terrible, pero y en Siria cuantas personas mueren o pierden sus casas o su vida por un bombardeo... Está claro que en cuanto el asunto está próximo a nosotros saltamos a la defensiva y todos nos unimos, pero si ocurre en África, en Siria... qué pena, pobrecillos, pero que podemos hacer nosotros...

Estamos deshumanizados, y esto no es culpa de la televisión, es culpa de la mala educación reinante en gran parte del mundo, lo cual me lleva a programas como los emitidos en ciertas cadenas donde únicamente nos ofrecen contenidos donde el chismorreo y la incultura reinan. La responsabilidad no es de la tele (que cumple una función de difusión des-informativa espléndida), la responsabilidad es nuestra, somos nosotros los dueños de nuestro futuro y de lo informados que queremos estar. Ya basta de tele-basura, ya basta de alardear de ser ignorante, ya basta de que sobresalgan los incompetentes, ya basta de mantenernos impasibles ante tanta vulneración de derechos hacia nuestros semejantes, ya basta de conformarse.

Cosas de gigantes.

Se me hace difícil viajar en una dirección sin ti al lado. Me cuesta seguir el rumbo que marca mi cabeza, mi corazón quiere volver a por ti, se niega a aceptar que te hayas ido. Pero mi cabeza quiere vivir, experimentar, quiere y necesita procesar nuevos deseos, anhela sentir un nuevo amor recorriendo por sus neuronas. En cambio el corazón, sigue empeñado en volver a por ti, en hablarte con las manos, en transmitirte todos sus latidos y, sobre todo necesita notar hervir la sangre al verte, requiere de un nuevo ritmo, otra canción que le de una vuelta de tuerca.
Y luego estoy yo, que necesito un cambio de aires que oxigine mi sangre y ya de paso la cabeza, me hace falta un cambio, un viaje, un beso, un abrazo y un pecho en el que poder llorar, sacar todo lo malo, todo sentimiento de culpa, vaciarme para poder volver a llenarme de nuevas experiencias, de nuevos ojos, nuevas sonrisas, nuevos besos, nuevos cuerpos...

La chica sujeta a un corsé.

Abrí los ojos, estaba amaneciendo y, las luces de los primeros rayos de sol atravesaban la pequeña ventana. Ese día, su silueta podía contemplarse con todo lujo de detalles. Pelo suelto, rozando la espalda desnuda de una verdadera Diosa Griega. Hacia un tiempo que había dejado de lado los corsés, se veía bien sintiéndose libre de ataduras que moldeaban su figura. Su pelo y su cuerpo parecían estar en total armonía con la luz del sol, bailaban a la par. Pelo castaño muy oscuro, espalda blanca y con algún que otro lunar aún sin descubrir por unos dedos inquietos, por unos labios dispuestos a dejarse la vida en cada centímetro cuadrado de aquella espalda. Y de pronto se giró, nuestros ojos conectaron y brotó una sonrisa en ambos. La recorrí, con la mirada, palmo a palmo desde la cabeza a los pies, me detuve un par de veces en algún tramo de su cuerpo. Había sufrido demasiado en forma de tela y, aún así seguía espléndida. Tenía algunas rozaduras y magulladuras en sitios innombrables en este texto, la vida y las palabras no le habían tratado del todo bien. Ya era hora de que alguien le tratase como se merece, ya era hora de que unas manos serenas le acariciasen las heridas de tiempo atrás, quitasen las palabras infectadas y llenas de odio y prejuicios, y le pusiesen otras que cicatrizasen aquel mal trago llamado Pasado.

Al compás de la nada.

Ritmos inciertos, llenos de aspectos sublimes y sin forma,
casi rozando el coma...

Por favor, corre
corre
corre
corre,
no es necesario que lo aguantes, vete
huye de este escenario,
vuela si hace falta
en un avión comercial
o en un jet privado,
todo sea por no esperar,
todo sea para respirar aire puro,
observar unos ojos nuevos,
una mirada nueva,
una sonrisa nueva,
un golpe de suerte
fuerte y lento,
duradero y cierto.

Hoy me apetece.

Me apetece saltar, saltar al vacío y no encontrar nada, solo gente cayendo a la vez que yo. Quiero verte caer, conmigo a ser posible, y además quiero y necesito que me des algo de cariño, y si ves que es muy difícil o complicado pues con un par de abrazos me conformo. Hoy no estoy inspirado como para escribirte algo bonito, hoy solo quiero verte y comerte la boca.

Hace tanto tiempo...

Ahora que me pongo a escribir y me siento en la cama, recuerdo como te buscaba a tientas, a oscuras y con la sonrisa por bandera, entre mis sabanas. Recuerdo esos golpes tontos, antes con una sonrisa de felicidad, hoy con una de nostalgia.
Muchas veces las paredes me miran y me preguntan que ha sido de ti, hace mucho que no te desnudas frente a ellas. Otras veces, la almohada se alía con el colchón y con un sicario llamado sabanas, para susurrarme a la cara que, al igual que yo, te han rozado cada centímetro del cuerpo. Yo les echo en cara que de mi parte tengo a la cabeza, quien me ayuda a mantener vivo cada detalle, además sabe al igual que yo que todos ellos pecan de sabios. (Creen que ella es la única chica a la que mis manos han recorrido, creen que lo saben todo de mi por el hecho de contemplarme cuando duermo, pero no es así, he pasado por unos cuantos cuerpos más, lo único que ninguno como el tuyo. Ninguno está a la altura de tus lunares, de tus pupilas, de tus manos, de tu sonrisa, de tus lágrimas... ninguno se deja besar como el tuyo...)

Por si te interesa 2.

186 entradas
100 publicadas
86 borradores
Nada claro.

Necesito una musa.

Necesito una musa, capaz de sumirse en mi locura, dispuesta a dejarse llevar sin miedo a ser querida, con ganas de besar, con tantas ganas, que se deje la piel en ello (y por qué no el corazón ya de paso).
Su piel, centímetros y centímetros de pura y completa belleza. Indefensa a la hora de recibir golpes, pero capaz de recuperarse. Sumisa y dispuesta a aceptar el devenir de los días, capaz de sentir la lluvia y de rechazar bacterias. Siempre con prisa por sentir todo cuanto la rodea.( hablo siempre de la piel, de su piel)

Pero ya está bien, dejémonos de tonterías y tírate al suelo que quiero hacer poesía con mis dedos y alguna que otra foto para que, si nos olvidamos durante un tiempo, ese momento podamos revivirlo siempre.

"No hay manera, hay que aceptarlo, es imposible salvar a los domingos de la literatura"

Primer intento.

Y voy
poco a poco
creando y creando,
escribiendo, pensando,
borrando
       y
         de vez en cuando
                                         sintiendo.

Lo dicho.

"En los besos sin amor nunca hay verdades
para la boca de quien lleva media vida
persiguiendo una respuesta.

¿Y qué respuesta buscas?

Solo algo sencillo cercano al amor,
Una mujer
            Con la que siempre
                             quiera repetir."

Que más da.

Busco y busco pero no encuentro nada. Conmigo no se cumple eso de "quien busca halla", es agotador emplear todas las fuerzas habidas y por haber por un beso de vez en cuando y un abrazo (siempre que se pueda).  Lo peor de todo es ese momento en el que, de tanto buscar calor y no encontrarlo, ya te basta incluso el frío. Ese momento en el que ya te conformas, en el que todo te da igual y pierdes la esperanza de encontrar un cuerpo que te de el calor necesario... Ese preciso instante es un punto de inflexión, en el que has de decidir si seguir conformandote o ir a por todo y sacar esa fuerza de flaqueza.
Yo ahora mismo estoy en el limbo, no se si estoy preparado para hacer el último esfuerzo, a veces noto que algo puede fallar y entonces todo irse a la mierda.
En fin, todo son reflexiones absurdas, sin salida. Podría decirse que estoy en una rotonda constante.