Hoy puede mañana no lo se...

Hoy vengo con ganas de escribir. Hoy vengo con ganas de no dejar nada, pienso acabar con todo y fijate las ganas que tengo que por no dejar no pienso dejar ni el recuerdo de haber pasado por aquí.

Qué se hace cuando se tienen dudas por traje de noche.

Y qué se hace cuando se tienen lágrimas en los ojos, las ganas a flor de piel y un beso en el vaho del espejo. Qué se hace cuando hay tantas ganas de besar como de llorar en los brazos de otra persona. Qué se hace si el miedo invade cualquier acto de valentía. Qué se hace cuando esa persona no te da ni una pista, ni un indicio de que la conquista es posible, qué se hace si todo lo que se hace no sirve de nada.
Qué hacer cuando quieres a alguien pero ese alguien no sabe si te quiere, te odia o simplemente no sabe de ti...

Eternos.

Quien nos iba a decir que ahora con la llegada del frío sería el momento de sentirnos eternos. Sentirnos eternos notando el frío recorriendo nuestros cuerpos, asentado en nuestra nariz e interiorizado en lo más profundo de nuestros huesos. La piel se decidió a no sentir, a no dejarse acariciar por unas manos que en sus dedos escondían mil pecados.

Sin ropa y conmigo.

A veces te imagino sin ropa. A veces, mientras hablas, te escucho mirándote de arriba a abajo deseando comerte entera. Unas veces te imagino sin ropa y otras te imagino sin ropa y conmigo.
Muchas veces tengo ganas de recorrer tu cuerpo con mis labios, comerte las tetas y no dejar ni un centímetro sin probar, luego ir bajando hasta tu cintura y asomarme al abismo que hay entre tus piernas. Cogerte el culo con las dos manos y pegarte a mi cuerpo para notar como te estremeces. Obligarte a ponerte de puntillas para poder besarme o incluso hacer que te arrodilles para Dios sabe que. Otras, pienso en darte la vuelta y recorrer los pliegues de tu espalda, besar cada lunar, acariciarte tanto hasta desgastarte la piel.
Pero claro, luego me acuerdo de tu sonrisa y es inevitable volver a ella, y no sólo para comérmela sin más, sino que para contemplarla y deleitarme como si de una película a cámara lenta se tratase.

Marwan.

El pasado es una chica que no hay que desvestir.

De esas que...

         Y qué pasó
            entonces.
Pasó una mujer.
                Que era
de las que nunca
              terminan
              de pasar.

Karmelo C. Iribarren

Marwan

MI CORAZÓN

Es listo mi corazón,
tiene buen gusto
-como su dueño-,
él también
te quiere a ti.

Filosofía de vida.

Tu fortaleza no está en defenderte de las críticas de los demás, sino que reside en estar por encima de ellas.

Cosas, caos y mujeres.

Tengo tantas cosas dentro que, al intentar soltarlas, se atropellan unas a otras. No soy capaz de poner orden en tanto caos, quizás y solo quizás, necesite de un desastre mayor. A ser posible que tenga nombre de mujer, por aquello de que en mi, desordenan pero ordenan a la vez. Y bueno, ya puestos a pedir por qué no ella, sí, ella. No sirve de nada engañarse, a veces duele más hacerlo que decirse la verdad. Por qué debería ocultar que te necesito, por qué tendría que autoengañarme diciéndome que ya no te quiero...
En fin, no sé cómo lo hago pero siempre y sin excepción, acabo hablando de ti, y de cuanto te necesito. Y sí, es un coñazo para mi también escribirte tanto, cuando en realidad lo que quiero es otro verbo que causa escalofríos y se escribe besar.

En el metro.

Imagina que vas en metro. Miras a tu derecha y hay gente, miras a tu izquierda y hay gente. Entonces miras al frente y te ves reflejado en el cristal. Todos parecen estáticos, todos miran pero ninguno se mueve. Cierras los ojos y al abrirlos no hay nadie. Te invade esa sensación de angustia y soledad, y de fondo, en tu cabeza sonando esa canción   que revela una situación estresante y apocalíptica. Vuelves a cerrar los ojos pensando que todo es una alucinación por culpa de no haber dormido, pero al abrirlos de nuevo... Todo está a oscuras, negro y solo las pegatinas que brillan en la oscuridad indican la salida. Sales del metro a oscuras y caminas por uno de los pasillos que conectan dos andenes. Todo el mundo parece haber desaparecido, ni siquiera están los conductores del metro. Parece ser que todo se ha acabado y lo único con vida allí eres tú. De pronto, te das de bruces con una sala de control en la que aún hay luz y la puerta está abierta. Tu cuerpo te pide que entres, pero tu cabeza no sabe ni donde ir. En una de las pantallas de la sala descubres que ha pasado, ves como de pronto la gente se volatiliza, se evaporan sin dejar rastro alguno. Rompes a llorar lleno de desesperación y te preguntas por que no te ha pasado a ti. Te das cuenta de lo fácil que es para los que se van y lo duro que es para el que se queda. Miles de preguntas te rondan la cabeza: ¿Eres el único que no ha desaparecido? ¿Habrá alguien más?
Sales de la sala de control dispuesto a resolver todas tus dudas. Buscas la salida y saltas los tornos. De pronto estás en lo alto de las escaleras como si acabases de alcanzar la cima del Everest. Lo único que ves es miles y miles de coches parados como por arte de magia, la angustia te invade, y la incertidumbre te come poco a poco. Recorres cada calle en busca de alguna señal de vida. Pasas por delante de una cafetería y los cafés están aún humeantes, nada parece real. De repente  un pitido muy estrepitoso, como el de una alarma, resuena por todas las calles, llega tal punto que parece que resuena en tu cabeza. Caes al suelo de golpe, abres los ojos y ves a miles de personas mirándote asombradas. Te habías dormido apoyado en las puertas del metro.

Obsolescencia programada.

"Y así olvidé
lo que nunca tuvimos:
con la resaca de las copas
que no brindamos,
con las agujetas
de no salir corriendo
tras tus pasos,
afónico de callar
todo lo que no nos dijimos. "
-Rayden-

Ya no.

¿Sabes? Creo que ya no la quiero. Y no es que no la quiera como amiga o como persona, sino que ya no la quiero como antes. Ya no quiero su cuerpo junto al mío, ya no quiero el olor de su pelo, ni sus manos y labios rondandome por toda la cara. Lo prometo, ya no la quiero, solo que a veces aparecen pequeñas sombras que me hacen recordar lo que la quería.
Ay, cómo la quería... La quería en cada momento, cada segundo, ya fuese bueno o malo( quee más daba todo, ella estaba ahí para afrontarlo conmigo). La quería físicamente, su cuerpo me atraía completamente, del mismo modo que lo hacía su mente, su imaginación, su inocencia, su mal humor... 
Ahora ya no la quiero así, ahora todo ha pasado al modo recuerdo, ese modo en el que las cosas pesan un poco menos pero siguen estando ahí. Casi casi como las sombras, casi no pesan, pero te siguen a todas partes y si miras atrás las ves y recuerdas cada detalle, cada puto momento, cada olor, cada sonrisa, cada mirada...
Menos mal que ya no la quiero como antes.

Algunas veces pienso que escribiendo se soluciona todo y, en cierto modo, es verdad, lo malo es que solo dura el tiempo que estés escribiendo.

El primer beso.

Menudo momento ese ¿no?. Ese miedo a no estar preparado. Esos nervios antes de juntar labio con labio, saliva con saliva. Ese preciso instante justo antes del desastre, del caos absoluto. Esas ganas de besar más veces para conseguir repetir esa primera sensación. Esa melancolía hacia aquel beso.
Recuerdo mi primer beso y, se que sonará raro, pero no fue el mejor de todos. Irrepetible, si,pero el mejor ni por asomo
Nuestros dientes se chocaron, nuestros labios temblaban y las sonrisas brotaban a su antojo interrumpiendonos para poder respirar. Sin duda el mejor beso podría decirse que fue aquel entre lágrimas tuyas. Ese beso durante el cual ambos respiramos y que dejó claro las ganas que teníamos de fundirnos. Incluso triste sabías de maravilla. Venía a escribir sobre el primer beso, pero acabo escribiendo sobre los muchos otros que nos dimos( como siempre que escribo, empiezo con una y acabo con otra totalmente distinta).

Tal que así.

Me visto de punta en blanco para ir de punta a punta, así que punto en boca.

Hora de derrumbe.

Estoy quemado, mis ojos ya no tienen lágrimas que soltar, mi cabeza ya no funciona, y el corazón está al borde del colapso. Todo está abrasado, por culpa de unos sentimientos que he decidido probar, el problema es que me han quemado más que un vaso de leche del microondas.
¿Sabes eso que dicen de los incendios?, si hombree, eso de que gracias a las cenizas el suelo se vuelve más fértil; pues creo que en mi interior no pasa eso, todo está muerto y ahora mismo lo único que me mantiene con vida son un par de cosas y una de ellas son las transfusiones intravenosas de música, aproximadamente unos 200 minutos de canción tras canción. Bombean acordes y letras por todo mi interior poniendo parches y restableciendo lo que debería ser el normal funcionamiento de todo.
Lo malo de todo esto es que cuando se acaban me caigo del limbo y vuelvo al mundo real, por suerte aún me queda la azotea, mi pequeña parcela de reflexiones y postales.
Es gracioso que al final sea uno mismo el que se tenga que salvar, en este mundo ni media naranja ni leches, aquí o te salvas tú mismo o nadie lo hará.

Pensamientos(Muchas preguntas pero ninguna respuesta.)

¿Cuántas veces se te han pasado por la cabeza mil pensamientos que has querido plasmar? Y lo más importante, ¿cuántas veces lo has conseguido?.
¿Y si escribir consiste en sentir?.
¿Y si el papel es el espejo de cada uno?
¿Qué pasa si estoy cansado de hacerme tantas preguntas?
¿Qué pasa si estoy cansado de escribir y escribir, pero sin ningún resultado?
¿Qué toca después de perder?
¿Hay algo después de haber encontrado el amor verdadero(o directamente el amor, porque todos son verdaderos)?
¿Pasa algo si no se encuentra?
¿Y si lo tienes delante de las narices pero no lo ves?

Muchas preguntas pero ninguna respuesta.

Hoy.

Hoy he decido perderme, correr como nunca y escapar de todo. Hoy estoy dispuesto a todo, incluso a encontrar el amor. Supongo que hacer reír a una chica y darle un trago de tu birra no es tenerla hecha. Aunque bueno yo al menos lo he intentado, no.me he rendido y he seguido luchando, por el amor, más que nada. Quiero que alguien me quiera, quiero que me miren con ganas de todo menos de dejarme fuera. Necesito que me echen de menos, que me miren con deseo y ganas de fiesta.
En realidad todo esto, es una puta mierda, todo el mundo se acerca, pero nadie se queda. Estoy harto de ser la atracción de feria.

Recuerdos.

Tumbarme en la cama, con la luz apagada y pensar en todos los momentos que me han ido marcando. Es curioso, pero, si nos paramos a pensarlo, recuerdos que creíamos olvidaos aparecen en momentos así.
Por ejemplo, recordar veranos en la playa, con la bici de un lado para otro como un niño poseído. O las olas gigantescas a los 6 años, o los castillos de arena, o las siestas en la toalla con mi padre al lado y su sombrero en mi cara para taparme del sol, o los paseos por el puerto de la mano de los dos, o los cuentos antes de dormir, o el vaso de agua y el beso de buenas noches, o el "¿necesitas ayuda con algo?", o esas cenas en la terraza con la tele asomando por la ventana y sonando a todo volumen, o la noticia de que mis padres se separaban, o los veranos en el pueblo y la cura de heridas hechas con la bici, o las conversaciones profundas después de alguna fiesta en casa, o los soldaditos de plástico...  Hay tantas cosas, tantos momentos, tantos recuerdos que soy incapaz de escribirlos todos, algún día lo haré, algún día...

Insomnio como compañero de noches.

Se que puedo dártelo todo, lo sé. Estoy seguro de poder hacer todo, y de hecho, pienso hacer todo para que seas feliz, para mantenerte a salvo, conseguir que estés cómoda, agusto contigo misma. Soy capaz incluso de ir ahora mismo allá donde estés si me lo pides.
Son casi las tres de la mañana y sigo sin poder dormir,  otro día más para el diario de insomnio. Llevo asi aproximadamente un mes, estoy cansado de no poder dormir, cansado de no cansarme de luchar por ti, cansado de, aún viéndote con ella, no poder parar de albergar una mínima esperanza, estoy cansado de autoengañarme diciéndome que volverás, que caerás y yo estaré ahí para cogerte. Estoy demasiado cansado de escribir y escribir sin resultado alguno. Total, antes, todo esto tenía un sentido y era la posibilidad de que tú lo leyeras( esto era así porque antes al menos sentías algo, ahora ya... En fin) lo único bueno que tiene todo esto es que al menos mientras escribo y hasta que no paro de darle vueltas a las palabras, todo se olvida, el dolor y la amargura de no tenerte, desaparecen.
Podría decirse que la razón por la que escribo es esa, sí, escribo porque durante las milésimas de segundo que mi cabeza repite las letras que se van escribiendo unas Detrás de otras, todo se olvida, todo desaparece, nada existe, ni tú, ni yo.

Infinito.

Sabes ese momento en el que te sientes infinito, ese instante que apenas dura unos segundos, pero que parece durar una eternidad... Esa sensación de no pertenecer a nada, ni siquiera al sitio en el que estas sentado, esa sensación de tenerlo todo y no necesitar nada, esas ganas de saltar al vacío sin miedo, sin temor al dolor, en definitiva, estar en paz, la más completa y absoluta paz.
Pues así es como me siento al tener esto delante.

Realidades soñadas.

El otro día soñé contigo, te estaba mirando fijamente mientras hablabas.No me apartabas la mirada ni un momento. Había tal silencio en el ambiente que nuestras respiraciones se podían oír con absoluta claridad, de pronto la tuya se aceleró y cuando me quise dar cuenta ya te tenía encima, a menos de 2 centímetros de mis labios temblorosos. Parecía absurdo que esa mísera distancia nos impidiese caer en el caos más absoluto. Pero como de costumbre, yo me lancé al vacío y caí en tu caos, posiblemente el mejor caos en el que uno se puede sumir. Recorrimos nuestros cuerpos palmo a palmo teniendo especial cuidado en no dejar ni un solo tramo sin recorrer. Todo sucedió tan deprisa y a la vez tan despacio... Parece mentira que fuera un sueño, era todo tan real...

Inocencia de la infancia.

La inocencia, sinónimo de infancia. Me pregunto tantas veces por que no podemos recordar nuestros primeros años de vida, por que todo ese tiempo es un borrón en nuestra vida. Son los mejores años de nuestra vida de mierda, son esos años en los que todo lo ves por primera vez, todo te sorprende porque no conoces nada. No como ahora, que ya sabes de que va la vida y como funcionan las personas. Echo de menos un poco de inocencia en nuestras vidas, necesito un poco de esperanza para alcanzar el final del túnel. Necesito ver ojos llenos, repletos de sueños, deseos, ambiciones, esperanza, amor... Supongo que son demasiadas cosas las que pedimos, pero creo que en nosotros está el poder de cambiar lo establecido, de acabar con todas las tonterías que hoy corrompen este mundo feroz, que nos consume.

Volando entre tendederos de azoteas.

Volando entre tendederos de azotea.
Volando estaba. Volaba sin rumbo fijo, y siempre tratando de aterrizar en algún lado, con ganas de ser el pasajero que todo el mundo espera en un aeropuerto. Pero no había forma, todos me echaban, nadie quería un avión con el corazón averiado. Caía en picado, sin paracaídas, sin red al final del precipicio, dispuesto a darlo todo en ese último vuelo (y me encontré con tus labios).Volaba raso entre los tendederos con el fin de que alguno me enganchara y no me  soltase por lo menos el tiempo que durase un beso. Dibujaba letras en las nubes (juntas formaban un "te extraño" o eso creo...) Pasaba entre ellas desgarrándolas como si fuesen algodón de azúcar. Muchas se volvían a juntar como si nada hubiese pasado e incluso en algunos casos se unían a otras. Fue entonces cuando entendí que es muy fácil desgarrar el corazón, pero que también es muy fácil que se reconstruya con la ayuda de otro. Al igual que entendí que ese" te extraño" dibujado podía desvanecerse en un instante.
Me aficione por ti a las azoteas, y ahora que he aterrizado en una no pienso irme.

Imposible

Estar ahora de noche escuchando una.canción que me recuerda a ti duele más que unas cuantas heridas. Y si esas heridas son por venir al banco a escribirte.

Luces a lo lejos.

Abismo de sentimientos. Luz a lo lejos temblando como mis manos al escribir esto, como mi voz al intentar pronunciar una sola palabra. Alegría y pena por todo y por nada a la vez, indiferencia ante esta situación de mierda. Yo que se, parece que todo lo bueno se ha puesto de acuerdo para alejarse de mí, pero uno detrás del otro, nada de irse poco a poco con cuentagotas... Primero uno luego otro y otro( y los que quedan). Quiero pensar que llegará el tope, el fondo del pozo y que, quien sabe, a lo mejor hay alguien abajo esperando a subir conmigo. Ahora mismo me ahogo en un vaso de agua( o en el mar de dudas, yo que sé) y esta sensación no me gusta una mierda.

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La puta gravedad que lo arrastra todo.

Olor a suelo mojado, noche de lluvia y aire recalentado. Pequeñas gotas golpean la ventana de manera constante, creando un sonido envolvente. Resbalan lentamente por el cristal atraídas por algo superior a sus fuerzas, la gravedad. Luchan contra algo complicado sin pensar, casi casi como yo, que lucho y lucho por no caer pero no hay forma de librarse de esta gravedad( que invade todo).

Cosas.

Si hay miedo a enfrentarse a una fecha, imagínate enfrentarse a una mirada o a una sonrisa, o quien sabe, quizá a una caricia...

Frases sin sentido pero con mucho sentimiento.

Calor agradable de la arena. Noche tranquila y a la vez ruidosa. Necesidad de necesitar(te). Pena por no saber si sentir o huir. Rabia por todo y nada a la vez. Dolor asfixiante combinado con el sabor amargo de diez cervezas y todo lo anterior. Oraciones sueltas sin sentido alguno pero con demasiado sentimiento detrás. Tortazos de la vida con la mano abierta. Patadas en la boca del estómago capaces de dejarte sin respiración(al igual que un beso)

Por si aún me lees.

Palabras unas detrás de otras. Poco a poco van soltando ideas de mi situación  en estos meses. No quiero quejarme, pero lo necesito, necesito alejarme de todo esto. Duele que todo se derrumbe, duele que incluso el pilar mas básico de tu vida se venga abajo. Es horrible ver como solo te puedes aferrar a ti mismo, ya que nadie está dispuesto a caer contigo. Sólo nos queda dormir y pensar que todo es un mal sueño y que tras despertar todo habrá acabado.

SIN TÍTULO

A veces noto que me ahogo, que me falta el aire, que todo se me viene encima. Es esa sensación justo antes de caer en una montaña rusa. Necesito respirar varias veces para poder asimilar todo. Los ojos se llenan de alergia, alergia de tanto dolor, alergia de tanto grito acumulado, tantas y tantas lágrimas no lloradas. Se ponen rojos y lloran regando todo el suelo.
Salir a la terraza con este tiempo, no es nada recomendable, más que nada por la alergia que pueden tener tus ojos. Aunque por otra parte no está del todo mal si lo que se quiere es llorar largo y tendido sin que nadie te moleste.
Llegados a este punto de la noche los escalofríos se hacen latentes y recorren sin miramientos todo el cuerpo.También hay que decir que la música, sí,  la música lees bien, no ayuda como me gustaría.
En definitiva, si necesitas aire, llorar o desahogarte puedes contar conmigo para lo que sea y cuando sea. Me pongo en tu piel.

P.D: No es para nada un escrito ni nada, es sólo que necesitaba escribirlo en algún sitio y tener la sensación de que alguien lo lee.

Madurez.

Tssh, siete letras, parece que si consigues todas eres alguien..., parece que por el hecho de actuar de una forma aceptada y considerada socialmente como buena ya se es maduro. La madurez no existe, nadie es maduro por actuar de una forma o de otra, todos somos unos inmaduros, lo que pasa es que lo ocultamos obrando de la mejor forma. Y si no me crees, piensa en el amor, y en las personas que lo sienten. De buenas a primeras puede parecer algo raro e incluso incomprensible, pero verás, si crees que la madurez existe ¿por qué la gente se separa? ¿ Por qué la gente no sigue luchando y saca esa"madurez" que demandan a los jóvenes? Y más si hay hijos de por medio, como se puede ser "maduro" para tenerlo pero luego a las primeras de cambio lo dejamos desconcertado, viendo como todo su mundo se derrumba y se desvanece ante sus ojos sin poder hacer nada para remediarlo.
No sé, todo es muy confuso ahora mismo, yo ya no se como actuar, no se si engañarme a mi mismo fingiendo que no pasa nada y seguir hacia adelante o pararme y decir hasta aquí, ya basta, no puedo más. Es difícil asimilar que ya nada va a ser igual. Ahora mismo podría recurrir a  otro escrito sobre el fin de todas las cosas, en él escribí ese final de los besos de buenas noches de mis padres, o ese final de llegar a casa y sentirla a medias, medio vacía. Supongo que todo esto es muy raro y de verdad lo digo, no es nada raro.
(Ya no se ni lo que digo, ya no sé ni lo que siento, ya no se si duele)

Dos palabras.

Buenas noches, esas fueron tus palabras, me sentenciaron, acabaron conmigo. Mis ojos rompieron a llorar, todo dentro de mi dolía, se me quedó un sabor agridulce después de ese Adiós que tomé como un hasta luego. Por doler me dolía hasta tu boca, me dolía que se acercase en mis sueños. Quiero volver a besarte aunque ya no sientas nada, tus labios son ese algo inexplicable que hay en mi vida. Son impresionantes, son capaces de dejarme sin habla, de petrificarme. Dos palabras sin sentido después de haber sentido tanto....

Noches sin más...

Noches memorables, deseos incontrolables, miradas insostenibles.
Entre tanta gente era imposible ver nada, en cambio te vi a ti, dos segundos, dos miradas, un adiós y dos besos. Nuestros cuerpos se acercaron a menos de un centímetro, nuestras manos se rozaron, fue la sensación más agradable de la noche. Las piernas temblaban, nadie lo veía. Todo estaba oscuro, pero yo en ese momento veía más que nadie, te veía a ti y con todo y con eso cerré mis ojos y miré hacia otro lado para evitar caer en el abismo, para evitar caer en ti y perderme.

Indecisión de vida

El TODO alguna vez fue un NADA.
(No decaigas, los todos surgen de la nada, y te aseguro que tú lo eres todo)

La carrera de la vida.

Hay tiempo para todo, lo único que pasa es que nos han hecho creer que vivimos a contrarreloj y que la vida es una carrera en la que si te retrasas lo pierdes todo.

The imitation game

La persona a la que nadie cree capaz de nada, es la que hace cosas que nadie imagina.

Dejémonos de tonterías.

Ojos cerrados, prietos como si los sujetase una tira de celo transparente. De vez en cuando, se movían como consecuencia de los miles de pensamientos que se le pasaban por la cabeza. Sus labios temblaban con miedo a ser descubiertos. Temblores interumpidos por espontáneas sonrisas nerviosas con ganas de salir. Nariz pequeña y redondeada, perfecta para ponerse roja en un día de frío. Pelo por detrás de las orejas, colocado estratégicamente para resaltarlas. Cuello repleto de besos no dados, de escalofrios no recorridos...
En fin, mucha palabra, muchos ojos muchos temblores y muchas hostias, pero sigo esperando a que abras los ojos y me beses de una puñetera vez.

Supongamos que supongo bien.

Supongo que lo mejor es dejarlo así. Aunque no tengo la certeza de ello, supongo que en este puto mundo de suposiciones, el que mejor supone es el que consigue llevarse la mejor parte. Pero imagínate por un momento que toda suposición es certeza, ¿te atreverías a suponer?. Pues básicamente es lo que me pasa a mí, estoy suponiendo en tu puto mundo de certezas.

El corazón no entiende de sentimientos.

Llueve, una tormenta se acerca, centímetros de distancia entre sus labios. Será eléctrica dice ella, será magnética dice él.
Ella se mete en su corazón, lo abre de par en par. Lo investiga, lo analiza minuciosamente y no pierde detalle alguno de todos sus engranajes. Le hace volar, la nota dentro de su corazón. Consigue hacerle levitar y lo sume en un sueño profundo. Le sale una sonrisa y al instante vuelve en sí.
En aquella época había menos de todo, pero todos sentían tenerlo todo ya que nadie necesitba más. Querían sentir el preciso instante en que el sueño y la realidad se fundian en uno solo.
La atracción entre ambos era demasiado fuerte, era magnética, era un sueño y una realidad. Por desgracia ahora es demasiado tarde, el corazón está congelado y él ya no siente nada, su corazón se ha parado. Lo que nadie sabe, es que ella tiene la llave para darle cuerda.

A tu gusto.

Noches sin ayuda, superadas a duras penas, a oscuras. Fuego intenso en el interior, dolor incontenible al verte. Ganas de romper a llorar, ganas de romperme en mil pedazos para que me reconstruyas. Solo pido que seas un buen pegamento que consiga mantenerme unido. Dolor incontrolable al ver que ni una mirada de deseo me alcance. Sueños de mierda rotos por el suelo. Muchos puntos, muchas letras y sigo sin saber si te quiero, me quieres o es mejor dejarlo incompleto.

Pufff para que pensar un título teniendo el texto...

Duele recordarte ahora, duele recordarte en estos momentos, duele seguir echándote de menos. Ahora soy un arquitecto de edificios en construcción, me estoy construyendo poco a poco, sin empezar por el tejado.

Arquitecto de lados imperfectos.

Todo empieza una noche, sin venir a cuento y pareciendo una novela. Todo desordenado dentro de mí. Aparece algo que me ordena de nuevo y consigue restaurar el orden establecido anteriormente. Llegó con sus ideas de cambio, de derribar todo muro que se interpusiese entre ambos. Tenía nombre, el nombre mas hermoso del mundo. Echaba miradas que intimidaban y la vez te acogian en sus ojos. Dolía ver como ls esperanza de verte poco a poco se alejaba de mi cabeza, abandonando así cualquier espectativa de futuro. El resto... Aún está por escribirse........

Todo tiene un final.

Se acabó  la etapa de mirar a la silla por la noche. Se acabó el imaginar siluetas dibujadas. Se acabó el dormir con la lamparita. Se acabó taparse hasta arriba al tener miedo, para así evitar cualquier daño. Se acabó gritar en medio de la noche pidiendo un vaso de agua. Se acabaron los miedos, los pensamientos, las ganas de hacer de todo en la cama menos dormir. Se acabó el beso de buenas noches de mis padres. Se acabó el abrir el estuche buscando el mejor rotulador. Se acabó el llorar antes de dormir por una rabieta. Se acabó el saberlo todo con solo mirar a los ojos(ahora todos los tienen vacíos, tristes, sin amor ni brillo). Se acabó consultarlo todo con la almohada. Confío en que algún día todo acabe de una vez por todas, para que vuelva a empezar.

NUNCA SERÁ SIEMPRE.

Luna menguante
Luna llena
Como el sol naciente
Insignificante
Siempre quise ser gigante
Rozar las nubes cuando subes
Y cambiar de ambiente
Notar el viento en el semblante
Y notarlo sonriente
Y asi olvidar al don de gentes
Y a sus semejantes
Para siempre.

Atentamente: yo que se...

Podría decirse que estoy en el mejor momento de mi vida, pero no lo siento así. Siento como si otro lo estuviede viviendo por mí, como si ese momento no me hubiese llegado, o que me hubiese llegado pero yo no me dí cuenta. Ahora mismo hay una batalla dentro de mi disputándose, cabeza y corazón. Sí, es lo típico que se dice, pero es así, la cabeza no quiere aceptar los sentimientos del corazón y el corazón no quiere aceptar las órdenes de la cabeza. No se dan cuenta de que por mucho que luchen nunca van a estar del todo de acuerdo, siempre habrá disputas y no siempre ganará el que tenga razón, pero nada, no comprenden que lo único que consiguen con esa lucha absurda es destrozar el cuerpo que los mantiene con vida. Ambos son unos inconscientes, creen que finalmente ganará uno de los dos. Pero para eso estoy yo aquí, para quitarles esa idea y hacer que se dejen de tonterías y que comprendan de una vez por todas que lo único en lo que van a estar de acuerdo es en que se necesitan mutuamente para mantenerme con vida a mi, ya que sin mí ellos no serían nada.

Debilidades.

Podría hacer una lista, o podría ponerlas en forma de metáforas, pero lo mejor es contarlas tal y cómo se sienten.
Una de ellas es que no se nuncaa como empezar a escribir sobre algo y sobretodo no se si las escribo bien o mal.
Otra es mi asquerosa manía de pensar que todo el mundo es bueno y que nadie te va a hacer daño.
La tercera, podríamos decir que es la maldita capacidad que tengo de enamorme y no ser correspondido.
La cuarta sería mi debilidad por la lluvia, por el mar, por el agua en definitiva.
Y por si fueran pocas, una más es el miedo que tengo de olvidar como se besa.

Tú mism@.

Puesto que yo no voy a ser capaz de escribir lo que sientes, quién mejor que tú para escribir sobre ti, sin miedo a contarlo todo, con ganas de detener en el tiempo tu breve relato. Escribe tu propia historia, escribe sobre ti, sobre lo que sientes, sobre lo que quieres y sobre lo que piensas sin temor a represalias y sin vergüenza del que dirán.
(Adjuntar breve relato)

Declaración desesperada.

Aparecieron a la vez, de forma inesperada y sin previo aviso. Uno con grandes luces y muchos colores. Otra apareció de repente, sin venir a cuento y por sorpresa. Al primero le llamé Atardecer , erá tímido y muy reservado, pero muchas veces deslumbraba con su grandioso esplendor. Me acompañaba en las primeras horas de todos los Lunes, y por supuesto todos los Domingos. Todos esos asquerosos Domingos que le remueven a uno hasta lo más hondo de su ser. Domingos que te descolocan por completo y te colocan en su punto de mira, dispuestos a disparar y sin duda acertar. Pero de la misma forma que llegan, se marchan de puntillas, sin hacer ruido dejando paso a una luz cegadora que después se convertirá en la más absoluta oscuridad.
La otra apareció también de repente, pero no por casualidad sino por necesidad. Necesidad tanto por su parte como por la mía. Necesitaba ese "amanecer " que representaba la falta de todo en el mundo en general y la falta de cariño y de amor y de ganas. Representaba la falta de todo y a la vez la oportunidad de llenar ese vacío  del mundo. Le llamé Pa, y sí, le otorgue el poder de destruirnos mutuamente y como se suele decir, el resto ya es de sobra conocido.

Estabilidad.

Yo creo que todos necesitamos una cierta estabilidad en nuestras vidas. Necesitamos tener algo a lo que poder aferrarnos. ¿Pero qué pasa si todo a tu al rededor se desmorona? ¿Qué pasa si todo en lo que confiabas te da la espalda? ¿Dónde esta ese que prometió matar monstruos por mi ? Nadie está dispuesto a caer con otro, todos velan por su interés.

Letras seguidas de otras formando algo incomprensible.

Toda prosa me destroza. Todo lo que escribo me alivia y a la vez me hace daño, me araña, me desgarra poco a poco. Es como una canción que te construye y te derrumba.
Caigo sobre la fría acera. El viento me golpea sin clemencia, me va arrancando todo. Empieza por la piel, continúa con mi corazón, que lo arranca sin ningún miramiento, y como no acaba con mi cabeza, dejándola vacía por completo. Me quita todos los problemas, pero consigo, trae  más problemas de otros, que al igual que los mios son arrastrados por el viento.
El reloj no me espera. Quiere organizarme todo, necesita tener todo claro al instante. Quiere tenerlo todo muy bien atado, no quiere que ningún grano de arena se escape de su cristal. Dice que no haga una montaña de un grano de arena, pero el maldito viento lo mueve todo y ya no se si los problemas se me van, si el viento se los lleva o si el tiempo los reclama y los retiene por siempre.

Sólo rabia y deseos de destrucción.

Llovía como si el cielo se fuese a caer, como si hubiese una gotera en el techo del mundo, parecía que se iba a romper en cualquier momento y que todo iba a quedar anegado. Nadie por las calles, solo charcos y más charcos, seguidos de asfalto y una imagen que se reflejaba en ellos. Parecía una silueta de algo cubierto por una capucha, parecía una persona, pero su cara no se vislumbraba en el agua. No se oía nada en absoluto, se cernía un silencio desolador que hacía pensar. Se sucedieron una serie de charcos y más charcos, después cristales iluminados por farolas, que al mirarlas parecían tener cortinas por la incesante lluvia. Las gotas de agua calaban hasta los huesos. Jugaban con ellos, los recorrían de arriba a abajo y de dentro a fuera. De pronto las piernas se movían solas y corrían como si no hubiese un mañana, pisaban y pisaban más charcos, trataban de huir de la cabeza -ilusas-. Daban zancadas hasta que se vieron obligadas a parar, la cabeza las había alcanzado, las obligaba a detenerse convenciendolas de lo irracional de todo aquello. Luego el corazón comenzó a latir a un ritmo frenético, quería salir de aquel cuerpo y escapar de las órdenes de la cabeza. Latía y latía, pero sin éxito. Sin previo aviso, la boca se dispuso a gritar tratándo de evitar cualquier censura. Gritó y gritó, llegó un momento en el que hasta la lluvia cesó para dejar espacio a aquel grito. Fue un grito de deseo y de rabia, un grito desesperado por destruir todo lo que en la cabeza se encontraba, un grito que pretendía acabar con todo pensamiento.
CONTINUARÁ

15 MINUTOS

Siempre tiendo a dar
lo todo a la primera
y ahora he de decir
si quiero o no quiero un poco más
quién quiere dar y quién pedir
quién sabe lo que cuesta preguntar
cuándo ya sabes lo que vas a oir
cuándo el amor se va de la ciudad...

Marwan.

Sin memoria

Es lo peor escribir sobre las cosas que se nos van, por lo tanto voy a escribir ahora que aún sigues aquí.
Solo venía a decir que debe ser horriblemente asqueroso y doloroso llegar un día a tu casa y no ser capaz de reconocer ni tu propia puerta, esa puerta por la que han entrado tantas risas y han salido tantos llantos, ese sofá en el que has pasado horas sentado mirando la caja tonta o leyendo libros sin parar, llegar y tumbarte en una cama que no parece tuya, en esa cama han pasado cosas inenarrables, en cambio tú ya no recuerdas ninguna. Seguramente llega un momento en el que eres consciente de que has vivido todo lo que te relatan, pero eres incapaz de hacerlo tuyo, de sentirlo como algo propio, en definitiva no eres capaz de reconocerlo como tu pasado. Y eso debe ser sumamente doloroso, y no solo para la persona que lo sufre, sino también para las personas que le rodean. Imagínate que un día te le encuentras por la calle y no te reconoce, debe sumir a uno en la miseria, debe destrozar por dentro y por fuera a toda persona cercana e incluso a ella misma. No sé, supongo que es algo que nos pasa al hacernos mayores, aunque también está la memoria selectiva, también llamada como "forma de pasar olímpicamente de alguien". Esto último no suele ser lo habitual, y en realidad no quería referirme a ello pero como de costumbre y para no variar me voy por las ramas y cambio de tema sin venir a cuento.
P.d: Recuerda tú que puedes que escriba una historia sobre ti, contandote detalle a detalle tu vida entera.

Por si te interesa.

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Nada claro.

Malditos Domingos.

Dejo atrás el pasado, salgo corriendo para que no me alcance de nuevo, no quiero verle otra vez. Y con todo y con eso, sigue doliéndome la vida porque aunque le deje atrás sigue estando ahí, te persigue de por vida y por mucho que intentes olvidar no se va de ahí, te sigue lentamente y normalmente te alcanza los domingos. Los Domingos en los que despiertas deseando que sea Sábado y te  pides cinco minutos más, le pides cinco minutos más a tu cabeza para que vuelva a dormirse, que obligue a tus ojos a cerrarse, que echen el cierre y no vuelvan a descubrir la triste y desoladora realidad. Se oye de fondo el despertar de los vecinos, el trajín que se traen para levantarse y ponerse en marcha, un nuevo dwia comienza, pero yo tengo ganas de que acabe ya. Es muy complicado levantarse de la cama un Domingo con sabor a Sábado, la cama te atrapa con sus finas y suaves garras llamadas sabanas, quienes te sumergen en un mar llamado cama, considerado como el más bravo de todos unas veces y otras el más tranquilo y apacible( se sobreentiende el por qué).  En definitiva, que hoy es Viernes y auguro que este Domingo va a doler como el que más.

Sombras vistas a contraluz desvelando todo su interior.

No era ni de noche ni de día, era sin más.
Estaba atardeciendo, la puesta de sol se estaba convirtiendo en noche, una noche que parecía todo lo contrario por la brillante luna que nos deslumbraba.
Y si, aunque parezca increíble era así , la luz del atardecer y la luz de la luna juntas, ocultas por una silueta que deja un halo alrededor de sí como si de magia de tratase. Todo en ella era mágico, desde su punta del pie hasta su coronilla. De fondo esa canción que te envuelve y transporta a otro lugar dentro de ti tan extraño y acogedor que...no sabes ni como explicarlo. Estas agusto, como si fueras con el puntillo de tres copas, si, podría describirse así. El puntillo de tres copas.

Hablar, escuchar y callar.

Considero privilegiadas a aquellas personas capaces de expresar con palabras todo, desde lo más superfluo al más íntimo y escondido sentimiento.
Esas personas son unas afortunadas porque, sin saberlo, consiguen que otras se identifiquen, que mejoren como personas e incluso como escritores o narradores de los sentimientos más profundos.
Nos hacen sentir especiales, nos sacan una sonrisa cuando leemos una frase, consiguen que, aun siendo suyas esas palabras, queden a la perfección en nuestra boca.
Pero no solo alabo a aquellas que hablan o escriben, también valoró y mucho a aquellas que son capaces de escuchar, una labor complicada puesto que requiere de toda la atención y una gran capacidad mental para poder procesar toda la información y dar una respuesta. La gran mayoria de las veces esa respuesta es dada por una persona que quizá no se valore demasiado y se sienta pequeña e insignificante, en cambio, no son conscientes de que gracias a sus pequeñas aportaciones consiguen que otra gente se sienta muy grande.Por ello hay que valorar ambas partes pues la una sin la otra no son factibles y por tanto lo mejor seria guardar silencio y que las palabras no dichas o no escuchadas nos destruyan poco a poco.

Benditos silencios.

Pueden estar en situaciones incómodas y en situaciones perfectas.
Situación incomoda, tú y yo hace un tiempo, mirandonos de reojo en los patios, en cada intercambio de clase, a la salida... Esos momentos el silencio reinante era asquerosamente doloroso, era un silencio con un sabor amargo.
Situación perfecta: Tú y yo también, andando o sentados, de la mano o abrazados. Pasando horas en silencio, sin necesidad de decir nada porque todo está bien.

Miedos, ganas y piel.

Miedo de perder, perderte más bien. Miedo de no saber que hacer cuando te tenga delante. Miedo de que pase lo mismo que con las demás. Miedo de mi en general y de ti en particular.
Ganas de tu boca. Ganas de tu mirada. Ganas de tus labios con los mios. Ganas de tu cuello(y mis ojos y labios en él, eso sin ninguna duda). Ganas de ver un atardecer( o mil).Y por qué no decirlo, ganas de follarte lento, mirandote a la cara.
Piel. Tu piel, mi piel. Piel de gallina(con los pelos de punta). Piel con piel, acariciandose muy muy lento. Piel en braille leida por unas manos temblorosas llenas de miedos, ganas y como no de piel.

Las miradas incansables de dos idiotas.

Es difícil de expresar, aunque creo que se como, ahí va:
No se por que pero me da que me estoy enamorando de ti. Te preguntarás que como lo se, pues bien, lo se porque me ha ganado una foto tuya a un serio. Ha conseguido sacarme una sonrisa, y ha conseguido(al igual que conseguiste tu en persona) desviarme la mirada a tus labios tan perfectos. Tú has logrado que acabe perdiendo los papeles e incluso la cabeza en esta vida. Lo sé parece algo precipitado e impulsivo, pero, que es la vida sino una serie de impulsos de unos cuantos locos que son capaz es de cambiar el mundo. Te miro y soy capaz, aunque no lo creas, de verte por dentro.
Tal vez sea hora de dormir, quien sabe a lo mejor solo es sueño y no amor (aunque no creo).
Ojalá fuese todo verdad, ojalá fuese así.

Dejo escrito que no voy a abandonar(te).

Se vio obligado por el miedo a vaciarse en cada encuentro, a darlo todo por ver sus ojos -los de ella- chispear en su presencia. El miedo de ella era a entregarse. El miedo de él a que no se entregara. Por eso él acababa entregándolo todo, lo que le correspondía entregar a él y lo que le correspondía a ella. Lo daba todo por ver caer sus temores, lo daba todo para que no hubiera ninguna duda sobre ser o no merecedor de su amor. Pero el amor no se merece. Surge o no surge. Y si surge como surgió en este caso, luego hay que esquivar el miedo de ella y aquel era un miedo  gigante. Porque antes de él hubo otros nombres, personas que dejaron su alma como una aldea saqueada, desengaños con forma de persona que la dejaron demasiadas noches sin dormir y demasiados días sin abrazos. Aún le dolían los pies de pisar las promesas rotas que le hicieron sobre otras camas y así es difícil entregarse incluso cuando el amor te golpea en el vientre con su mirada bondadosa.

Y no se sabe si hay solución. Depende de ella, del tiempo que tarde en darse cuenta del origen de sus miedos, del tiempo que tarde en darse cuenta de que no todos los hombres extienden cheques sin porvenir. Y depende él –no conviene olvidarlo-, del tiempo que quiera darse en intentarlo, del tiempo que considere suficiente para rendirse.

MARWAN-UN DÍA DE ESTOS.